мысли, которые меня мучают уже далеко не первую не делю и даже не первый год.

я никогда не буду верной женой. может, и не буду ходить по чужим мужикам и отдавать себя на лево и на право, может, даже всегда буду спать в своей постели и со своим мужчиной. дело ведь даже не в наших действиях. думаю, что измена начинается уже тогда, когда в голове пролетает хотя бы одна темная мысль, а потом она учащается, превращается в навязчивую идею, давит ложными перспективами, тогда становить страшно. не потому, что ты сделаешь что-то не правильно, а из-за того, что тебе уже мало того зерна счастья, чтобы все было хорошо. любимый мужчина уже не такой любимый, ты видишь, как у него отрос пивной живот, замечаешь неприятные черты характера, которые вроди как не мешают жить, а просто раздражают. ты сцепливаешь зубы, улыбаешься и говоришь "с добрым утром", завариваешь чай, собираешься по делам, вечером вас ждет точно такой же вечер, как и вчера, телик, просмотр ненужных новостей, беспричинные ссоры, крики. а утром вы просыпаетесь в разных кроватях и делаете вид, что ничего не произошло. пол дня дуетесь, а на вечер заказываете пиццу с пивом, зовете старых друзей, при которых играете роль счастливой пары, и на момент сами в это верите. разнообразие, да? но только не тогда, когда жизнь по одному и тому же сценарию идет уже сотый раз, каждую неделю, ровно в четверг происходит казус, а иногда еще и по вторникам и субботам. вот в такие моменты и приходят первые мысли. ты путаешься спрятать проблему за сексом, мол переспали и на утро все забыли, травка зеленеет, солнышко блестит. но потом снова возвращаешься на землю.
терпеть можно год-два-три, кормить себя обещаниями, что все как у людей, все терпят, а иначе никак. смотришь на своих бабушку-дедушку, слушаешь их рассказы о том, как все хорошо было, как они друг друга любили, а на самом то деле так же страдали и втихаря убегали друг от друга. и тут появляется два пути: верить в сказку и все терпеть, или же делать все по негласной схеме - находить замещение. результат известен все давно: первый путь ведет к мукам, которые можно излить в работе, обзавестись 2 работами, сидеть за бумагами до вечера, втихаря ненавидеть начальника и копить деньги на новую шубу, или, как пикассо, рисовать гениальные, никому не понятные картины и сводить всю семью с ума. второй путь ведет к маскам и ролевым играм. каждый делает вид, что им вместе хорошо, улыбаются друг другу, а в мыслях другой человек. для семьи полезно, можно ее удержать, да и дети не страдают, ибо не догадываются ни о чём. а как же вторая сторона медали? если кто-то из пары не согласен с таким раскладом вещей? ревность, скандалы, трепание нервов.
а все кроется в социально заложенных аспектах, пережитки совка. все задаются вопросом "а что же скажут соседи?", "если узнают, не примут, сделают изгоем". рука руку моет.
менять нужно систему, давно пора возвращаться к полигамии, правда, к более цивилизованной, скажем, чтобы партнеры знали о изменах, где, с кем, сколько раз, понравилось ли. и никаких нервов, потому что у всех так. и жить было бы проще, до поры, до времени.

схема простая и ее можно легко перенести на любую другую ситуация - не устраивает работа, а там уже свой маленький бизнес по заправке электромобилей. и деньги уже вложены, и силы, и привык как-то. а хочется все кинуть и заняться ландшафтным дизайном. но никуда. а так, приходишь в общину, отдаешь свое место работы чужим людям, без капли жалости, лишь немного с грустью и ждешь, когда кому-то так же надоесть ландшафтный дизайн, уходишь туда, работаешь в свое удовольствие. да, деньги не те, да и возраст не сильно позволяет, голова на солнце болит и поперек ноет. но все таки, ты счастлив.
пахнет утопией, до которой если и идти, то еще очень долго, нужно избавиться от жадности, ревность, зависти, огорчений. тут и кредо совка пригодиться "от каждого по возможности, каждому по труду."